心理学上有个词叫：失去性的致盲效应（害怕失去而无视对方缺点）

情人眼里出西施，我们通常下意识地认为这句话应该是出现在热恋过程中的。

但实际上，当我们和伴侣在出现情感缝隙的时候，也会在一定程度上折射出这句话的深层含义。

心理学上将这种害怕失去一个人时而产生的忽略其所有缺点，只关注优点的心理学现象称为：失去性的致盲效应。

估计很多有过亲密关系的人都经历过类似“失去性致盲”的事情。

这里我们强调的是“失去”，是你被动地被另一半丢掉，而不是你主动丢掉对方，这是有本质区别的。

行为经济学奠基人卡尼曼与特沃斯基的“前景理论”曾指出：“损失带来的痛苦强度是同等收益愉悦感的2到2.5倍。”

什么意思呢？

就是你失去一样东西所带来的失落，它给你的深刻影响是得到同样东西所获得的快乐的二倍，甚至更多。再说直白点，我们更害怕失去。

而这也导致人在亲密关系里，一旦发现自己将要“失去”伴侣时就会越发地回想对方的优点，表现出迫切想将伴侣留在身边的冲动。

我一大学朋友曾在跟我视频通话里抱怨过他女朋友。

那男孩是98年的，不知怎得找了一位89年的女朋友。

男孩多次向我朋友讲过自己女友的缺点，比如太悲观、不浪漫，也不爱出去玩；

还说自己跟“大姐姐”只是玩玩而已：“家里肯定不同意，先这样吧。”

后来女孩家里要她必须回家相亲，男孩得知后展示出极度的痛苦，还专门拉上我朋友陪他出去喝闷酒。

酒过三巡之后，这位看起来有些“玩世不恭”的“花花公子”潸然泪下，摸着自己的胸脯说：“我真的很爱她，她是这个世界最疼我的人。”

这就是典型的“失去性致盲”。真到了要说再见的时候，一切缺点都不见了，只剩下看起来最纯粹的喜爱。

很多影视作品里也都讨论过这种现象，比如《都挺好》里的苏明成，《乡村爱情》里的李大国、赵玉田、刘英等角色。

他们往往都是真到了动真格的时候，他们反而心软了，反而还和身边人说：“TA挺好的。”

从进化的角度看，远古人类不管是失去亲人爱人也好，还是失去食物庇护所也罢，这些事情往往都暗示着他们的生命安全受到了威胁。

于是这种关于“失去”的警惕和焦虑就刻入了人类的基因中。

在现代社会，当“失去”的风险再一次将人笼罩的时候，大脑就会开启防御机制，用美化现状的手段来缓解对不良后果的恐惧和焦虑。

从心理学的角度看，人与人的关系往往充斥着欢愉和安全感。失去某人的时候，也就是失去快乐安全感的时候。

当这些好的东西快要离你而去时，大脑会将美好的记忆进行归纳，让你避免去面对那种心理上如同悬崖一样的断层。

心理学上还有一个专有名词叫“认知重构”，其实就是一个自我说服的过程，它也与失去性致盲息息相关。

失去性致盲对我们来说肯定是弊大于利的。

举一个极端的例子，其实现实中也有类似的事情发生。

伴侣出轨，但受害方却在袒护TA，甚至听信犯错者的借口，最后还会原谅。

这就让美好、亲密的关系变得扭曲起来了，而且还会浪费时间、情感和金钱。

所以我们一定要找到办法，让自己清醒起来，不被失去性致盲“打劫”。

有一个特别简单且有效的方法，被称为“强制打断”。

就是当你觉得自己“即将失去”伴侣的时候，就马上从这种状态里走出来；

你可以选择去运动，也可以离开房间去外面转转，用冷水洗脸也是一个不错的选择。

我记得以前我曾在社交媒体上看过，用冷水洗脸可以恢复大脑额前叶功能，帮你找回自己。

第二点，你可以建立一个关于伴侣的“优缺点”清单。

很简单，用手机也行，用笔纸也行，将你能想起来的伴侣所有优缺点都写在纸上。

优点可以是那种让你心动的瞬间，甚至是他说过的一句话；缺点也不用拘泥于生活习惯或者性格缺陷上。

这可以帮你重新认识你即将失去的那个人，客观地分析是去是留。

失去性致盲比我们想象的还要常见，我们要正视它，越是逃避就越不能解决问题，而且还会一步一步坠入情绪的深渊。

这是人心中最脆弱的一面，而能克服脆弱的你，会变得越来越强大！

-The End -

作者-思婷

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